Serwis zawiera materiały erotyczne przeznaczone dla osób pełnoletnich !!!
Jeśli nie ukończyłeś 18 lat, musisz opuścić stronę !








 
Amatorskie zdjęcia erotyczne znajdziesz na stronie WWW.BFF.PL

NOWE POSTY | NOWE TEMATY | POPULARNE | STAT | RSS | KONTAKT | REJESTRACJA | Login: Hasło: rss dla

HOME » SEKS HUMOR » DOWCIPY

Przejdz do dołu stronyStrona: 1 / 2>>>    strony: [1]2

Dowcipy

  
drutti
31.01.2008 21:26:12
Grupa: Użytkownik

Posty: 6 #
Od: 2008-1-31
Witam
Na początek kilka kawałów

Kobieta wchodzi do pokoju, patrzy, a tu mąż pakuje walizki.
- Co robisz? - pyta.
- Jest taka mała wyspa, pełna kobiet. Tam za jeden "numerek" kobiety płacą mężczyznom 20 dolarów! - odpowiada mąż.
Żona lekko się uśmiechnęła i mówi:
- Jak ty przeżyjesz cały miesiąc za 20 dolarów ...


W pewne Boże Narodzenie św. Mikołaj wychodzi z komina i zostaje zaskoczony przez 19- letnią blondynkę. Ona mówi:
- Św. Mikołaju, zostaniesz ze mną?
- Ho, ho, ho - rzekł św. Mikołaj - muszę dostarczyć te wszystkie zabawki dobrym chłopcom i dziewczynkom.
Zdjęła swoją koszulę nocną, pozostawiając jedynie stanik i majtki, i pyta:
- Św. Mikołaju, zostaniesz ze mną?
- Ho, ho, ho, muszę dostarczyć te zabawki chłopcom i dziewczynkom.
Zdejmuje wszystko i pyta:
- Św. Mikołaju, teraz ze mną zostaniesz?
Św. Mikołaj na to:
- Ho, ho, ho, muszę zostać, nie przejdę przez komin z moim członkiem w takim stanie!


Drużynowe Mistrzostwa Świata w robieniu loda! Zjechały się
panie z całego świata. Oczywiście nie zabrakło prasy, radia,
telewizji...etc.
Korespondent jednej z stacji TV przeprowadza wywiady z drużynami.
Najpierw
zaczyna rozmowę z amerykankami:
- Jak nastroje przed zawodami?
- Wszystko dopięte na ostatni guzik, ciężko trenowałyśmy w
okresie przygotowawczym, morale doskonałe, wygramy! Jeżeli
oczywiście w polskiej drużynie zabraknie Mani...
Podobne pytanie zadaje Francuzkom (nomen omen faworytom )
- Wszystko w najlepszym porządku, w końcu jest to nasza
narodowa dyscyplina, od lat jesteśmy w czołówce, wygramy!
Jeżeli oczywiście Mania nie przyjdzie....
I tak chodzi od nacji do nacji i wszędzie to samo: "Jeżeli
Mania nie przyjdzie...."
Wreszcie nie wytrzymał i pyta:
- Co to za Mania? Autorytet jakiś czy co?
- Autorytet nie autorytet ale kostkę Rubika w gębie układa...

Wieczór. Siedzi Małżeństwo.
On: Skarbeńku, czy mogę wyskoczyć dziś z kolegami na piwko
Ona: Kochanie, przecież ja Cię za rogi nie będę trzymać.
  
Robo
  
drutti
01.02.2008 10:39:45
Grupa: Użytkownik

Posty: 6 #
Od: 2008-1-31
Jak powstaje pomnik?
1. Mały model.
2. Odlew.
3. Obróbka dłutem.
4. Gładzenie.
5. Odsłonięcie.
6. Przemówienie.
7. Kolacja.
Jak powstaje człowiek?
W odwrotnej kolejności...

Jedzie sobie młode małżeństwo samochodem. Przejeżdżają obok "tirówek". Żona pyta:
- Kochanie, co tu robią te panie i to tak ubrane?
- Robią ludziom przyjemności za pieniądze.
- A dużo można na tym zarobić
- Oj, bardzo dużo, kochanie.
- To może i ja bym stanęła? W końcu dopiero co się dorabiamy, auto na spłacie, a czasy takie niepewne...
Mąż unosi brwi ze zdziwienia:
- No, jak ty nie masz nic przeciwko, to ja też się zgadzam.
- A co muszę zrobić? - pyta zona.
- Stań tu, ja stanę 100 metrów dalej. Jak podjedzie klient to powiedz "stówa" i rób co trzeba. W razie wątpliwości mów, że musisz porozmawiać z menadżerem i przybiegnij do mnie.
- Ok.
Żona staje, stoi 5 min. Zatrzymuje się samochód. Żona podchodzi, a kierowca pyta:
- Ile?
- Stówa.
- Ale ja mam tylko siedem dych.
- Pan poczeka, muszę porozmawiać z menadżerem.
Żona biegnie do męża i pyta:
- Józek, ale on mówi, że ma tylko 70. Zrobić to?
- Nie kochanie, nie możemy od razu robić zniżek. Powiedz mu, że za 70 to mu weźmiesz do ręki.
Żona biegnie z powrotem i mówi, że zrobi ręką za siedem dych. Gość się zgadza, wyciąga interes... oczom żony ukazuje się instrument długi aż do kolan klienta. Żona wytrzeszcza oczy i mówi:
- Muszę porozmawiać z menadżerem.
Biegnie zdyszana do męża i woła:
- Józek, nie bądź świnia, pożycz mu te trzy dychy!


- Doktorze, kiedy mój mąż ma orgazm, to tak głośno krzyczy!
- To jest normalne zachowanie, proszę Pani. I w dodatku zupełnie naturalne!
- Ciekawe, co w tym naturalnego? Za każdym razem od tych jego krzyków, budzę się ze strachu...

klika myśli:

Panowie, nie ma żartów! Chwila nieuwagi i mała, przypadkowa iskra namiętności może się nieoczekiwanie zmienić w ognisko domowe...


Praca z ładnymi kobietami teoretycznie jest możliwa, a w praktyce - wszystko stoi.


Kobiety, żeby się nie znudzić mężczyznom, zmieniają ubrania.
Mężczyźni, żeby się nie znudzić kobietom, zmieniają kobiety.
  
Szkodnick
10.02.2008 10:42:27
poziom 1

Grupa: Użytkownik

Posty: 28 #
Od: 2008-2-10
Młode małżenstwo u ginekologa dowiaduje się, że będą mieli dziecko. Młody żonkos pyta:
- Panie doktorze a jak z "tymi" sprawami w czasie ciąży można czy nie?
Lekarz:
- W pierwszym trymestrze można bez obaw, normalnie po bożemu, w drugim trymestrze proponuje na pieska - od tyłu bo bezpiecznie dla przyszłej mamusi, a w trzecim trymestrze to tylko i wyłącznie na wilka.
- A można wiedzieć panie doktorze jak to jest na wilka?
- Leżysz pan koło nory i wyjesz!


Facet wraca po pracy do domu, wchodząc zauważa swoją żonę na czworaka czyszczącą podłogę. Żona ma na sobie tylko fartuch, więc facet rzuca się na żonę i zaczyna uprawiać z nią seks na pieska.
Po wszystkim uderza mocno kobietę w głowę.
- Za co? - krzyczy kobieta - byłam dla ciebie taka miła, pozwoliłam ci sobie użyć.
Facet patrzy na żonę i z gniewem mówi:
- Za to, że nie obejrzałaś się i nie sprawdziłaś kim jestem!


Para nowożeńców leży w łóżku wieczorem, kiedy facet nabrał ochoty na seks, pochyla się w stronę żony i puka ją lekko w ramię. Ona odwraca się do niego i mówi:
- Nie możemy się dzisiaj kochać, rano idę do ginekologa i chcę być świeża.
Facet odwraca się i po chwili mówi do żony:
- Ale przecież nie idziesz jutro do dentysty.


Facet odwiedza swojego kolegę I widzi dziwną maszynę, stojącą po środku jego salonu, pyta:
- Co to jest?
- To jest sex maszyna - odpowiada kolega.
- A jak to działa? - pyta znów facet.
- Po prostu wsadzasz w nią swego wacka wrzucasz ćwierć dolara i tyle - instruuje kolega.
Więc facet chce od razu wypróbować maszynę, kolega się zgadza i mówi mu, że będzie w kuchni.
Nagle kolega słyszy krzyki dobiegające z salonu, wbiega z powrotem i pyta się:
- Co się stało, czy wrzuciłeś ćwierć dolara?
- Nie - odpowiada facet - nie miałem ćwierć dolara, więc wrzuciłem dziesięć centów.
- O, ale za dziesięć centów to tylko ostrzy ołówki - wyjaśnia kolega.


  
saschamare
18.02.2008 06:13:32
poziom 2

Grupa: Użytkownik

Posty: 53 #
Od: 2008-2-18
Dziewczyny sa glupie. Chlopy tez. Ja moze kiedys taka byla, ale nie az tak. Patrzcie, co one pisaly do Bravo Girl:

*Bravo Girl - Best of da Best*

Drogie Bravo! Mam na imie Kasia i mam 14 lat. Pisz do Was bo mam duzy problem.
Od jakiegos czasu masturbuje sie swieczka. Powiedzialam o tym swojej najlepszej przyjaciólce. A ta mi powiedziala, ze od tego mozna zajsc w ciaze. Czy to prawda?
Pomózcie!

Darek, 16: Moze wyda Ci sie to dziwne, ale chodze z trzynastoletnia dziewczyna.
Bardzo sie kochamy i mamy wiele wspólnych zainteresowań. Jestem w takim wieku, ze chcialbym juz wspólzyc. Kilka razy próbowalem zblizyc sie do Marty, ale ona wciaz tlumaczy, ze nie ma ochoty. Mysle, ze poprostu nie chce jeszcze rozpoczac zycia seksualnego. Nierozumiem dlaczego tak postepuje, zwlaszcza, ze jest juz dojrzala i ma miesiaczke. Nie chce jej rzucac dla innej dziewczyny, bo naprawde ja kocham. Jak ja przekonac, by chciala tego samego co ja?

KAROL 18 Dlugo zastanawialem sie aby napisac ten list do Wasej Redakcji , ale sadze ,ze mozecie pomóc rozwiazac mi mój problem. Otóz w wakacje poznalem pewna cudowna dziewczyne Monike , jest w moim wieku i jest juz doswiadczona. Po tygodniu zaproponowala mi abysmy zaczeli sie kochac , ale ja sie boje i przed tym "pierwszym razem" mam pytanie czy mój czlonek moze utkwic w jej pochwie ?
I co mam zrobic i jak sie zachowac jesli tak sie stanie i nie bede mógl go wyjac.
Prosze o szybka odpowiedz , bo jesli nadal bede bal sie tego zrobic to ona przestanie mnie kochac.

MISS 16
-Droga redakcjo!Bylam u przyjaciólki na prywatce i poznalam cudownego chlopaka!
Nazywal sie damian i byl taki slodki!Wszystkie kolezanki mi zazdroscily!
Zaproponowal mi wspolzycie lecz ja odmówilam!Teraz sie do mnie nie odzywa i puszcza plotki po szkole!Czy dobrze zrobilam??Moze gdybym sie zgodzila to kochalby mnie tak ja jego!??POMÓZCIE!zrozpaczona czytalniczka!

Aneta 15lat:
Droga redakcjo nigdy do was niepisalam ale zdarzylo sie cos okropnego kiedy rozmawialam z kolezanka doradzila mi zebym sie zmasturowala i kiedy to robilam poczulam przebicie sie blony czy to oznacza ze niejestem juz dziewica??czekam na odpowiedz

Olek 17lat:
Mój problem polega natym ze po nocach sni mi sie ze uprawiam seks ze swoim mlodszym bratem. Sen ten powtarza sie dosyc czest czy to oznacza ze jestem gejem??

Marcin 18lat
Koledzy smieja sie ze mnie ze jeszcze niepilem alkocholu ani nie calowalem sie z dziewczyna co mam iim odpowiadac POMOCY

Drogie BRAVO! Nazywam sie Joanna i mam 14 lat,ostatnio bylam na imprezie i pierwszy raz w zyciu robilam to z chlopakiem oralnie..on mial 23 lata...wszystko widziala moja starsza siostra która wezwala policje i Konrada aresztowali.Po paru dniach wezwano mnie na komende,dowiedzialam sie,ze Konrad,którego bardzo pokochalam jest jakims pedofilem czy cos takiego..nie wiem co mam o tym myslec...Co to znaczy pedofil i czy mam z nim zerwac??

Drogie Bravo mam 17 lat i straszny problem.Ostatnio kolezanka powiedziala mi ze przez pocalunek mozna zajsc w ciaze.Czy to prawda?? I czy chodzi tylko o taki w usta czy w policzek tez? Prosze o szybka odpowiedź wierna czytelniczka Malgosia z Pcimia Dolnego

Kochana Kasiu! Ostatnio wspólzylam z moim chlopakiem bez odpowiedniego zabezpieczenia. Teraz (po 4 miesiacach od tego zdarzenia) zauwazylam malego guza pod kolanem. Czy moze to byc ciaza poza maciczna??!! Prosze pomóz !

A teraz najlepsze:

Drogie bravo !
Mam na imie Aga i mam 12 lat. Pisze do was poniewaz mam ogromny problem. W naszej klasie sa juz tylko dwie dziewice( tzn. ja i nasza nauczycielka), postanowilam wiec , ze nie moge stracic dziewictwa ostatnia zwlaszcza , ze za trzy tygodnie nasza nauczycielka(31lat) wychodzi za maz i pewnie to zrobi. Chcialam zrobic to z Mariuszem najprzystojniejszym chlopakiem w naszej podstawówce, jednak on powiedzial , ze dziewczyny mu nie w glowie bo chce zostac trenerem pokemonów:-/Co mam zrobic zeby przekonac Mariusza do tego pierwszego razu, nie moge przegrac z pokemonami bo to bedzie wstyd na cala szkole.POMOCY


Sascha: Ja dostalam to od kolegi emailem, nie wiem czy to prawda ale fajne.

bardzo szczęśliwy
  
saschamare
23.02.2008 03:36:50
poziom 2

Grupa: Użytkownik

Posty: 53 #
Od: 2008-2-18
Idzie zajac lasem i spotyka trzech bohaterow: witaj Ilia Muromiec, - witaj zajac, witaj Timur -witaj zajac! Witaj Bogomol - witaj zajac! Dowidzenia Ilia Muromiec - dowidzenia zajac! Dowidzenia Timur - dowidzenia zajac! Dowidzenia Bogomol - dowidzenia zajac!
Idzie dalej zajac spotyka Alibabe i 40 rozbojnikow.
Witaj Alibaba! - witaj zajac, i spier--laj! Nie mamy czasu!
  
saschamare
23.02.2008 03:39:41
poziom 2

Grupa: Użytkownik

Posty: 53 #
Od: 2008-2-18
Psyciatra do pacjenta: A ot dawna czuje sie pan psem?
Od czasu, gdy bylem jeszcze szczeniakiem!
  
saschamare
23.02.2008 03:44:37
poziom 2

Grupa: Użytkownik

Posty: 53 #
Od: 2008-2-18
Masochista do sadysty: zamecz mnie zamecz mnie! Sadysta do masochisty: NIE!!!!
  
saschamare
23.02.2008 03:47:53
poziom 2

Grupa: Użytkownik

Posty: 53 #
Od: 2008-2-18
A teraz o seksie:
Spotkanie informatykow po pracy: nie mija 5 minut i wszyscy gadaja o kompjuterach. Gospodarz mowi: Dosyc! Nie gadamy wiecej o kompjuterach gadajmy o czym innym, na przyklad o dupach!
Chwila ciszy i jeden mowi: moj kompjuter ostatnio zachowuje sie do dupy....
  
saschamare
24.02.2008 11:32:49
poziom 2

Grupa: Użytkownik

Posty: 53 #
Od: 2008-2-18
Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię - Janek...
Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Janek... Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo. Facet w szafie myśli:
-"Muszę przyznać, że ten Janek ma klasę!".
Janek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie. Facet w szafie myśli:
-"Kurde, ale ten Janek, to jednak jest spoko gość!". Janek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu krateczka-kaloryfer, wysportowany, a na klacie grają mięśnie. Facet w szafie myśli:
-"Kurde, ten Janek, to ekstra gość!".
Janek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu pała aż do kolan.
Facet w szafie myśli:
-"O kurde, Janek to naprawdę dobry buhaj!"
W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się brzuch z cellulitisem i obwisłe piersi aż do pasa. Facet w szafie myśli:
"O w mordę! Ale wstyd przed Jankiem..."
-----------------------------------------------
Uczciwość
Młode małżeństwo zaraz po ślubie wyruszyło w podróż poślubną. Po powrocie ojciec młodego pyta:
- Synu opowiadaj jak tam było.
Syn odpowiada:
- Tato przerąbane. To już chyba koniec.
Ojciec zdziwiony:
Jak to koniec?! Co się stało?!
- No widzisz ojciec to było tak. Jak to młoda para w pierwszą noc mieliśmy sex no i jak było już po wszystkim to ja tak z przyzwyczajenia położyłem dwie stówy na stoliku.
- No to rzeczywiście synu jest przerąbane.
- Ale to jeszcze nie wszystko. Ona mi pięć dych wydała.
-----------------------------------------------------------
Jasio
Jasio został dyscyplinarnie wyrzucony z przedszkola. Trafił do innego. Pyta się tam znajomego:
- Można palić?
- Da się.
- Można pić wódkę ?
- Jak się podzielisz z wychowawcą to on nawet da szkło.
- A dziewice są ?
- Czyś ty zgłupiał? Co ty w żłobku jesteś?
  
saschamare
24.02.2008 11:35:13
poziom 2

Grupa: Użytkownik

Posty: 53 #
Od: 2008-2-18
Przychodzi facet do apteki, pokazuje dłoń i mówi:
- Pięć.
- Co pięć? - pyta aptekarz
- Pięć tabletek viagry. Zaprosiłem pięć fajnych lasek na wieczór.
Następnego dnia ten sam facet przychodzi znowu i pokazuje dwie dłonie.
- Co? Dziesięć? - pyta aptekarz
- Nie, krem do rąk. Nie przyszły...
------------------------------------------
Gościowi zmarła teściowa której nie darzył sympatią. W dniu pogrzebu zjechała się rodzina, zaglądają do kostnicy a tam zięć przy zwłokach teściowej na kolanach, zadumany, ręce splecione, głowa wtulona w piersi teściowej. Wszyscy w szoku:
- Wybaczyłeś teściowej po jej śmierci, czy wcześniej już się pogodziliście?? - pytają.
Na co gość odpowiada:
- Jak się dowiedziałem, że umarła to dwa dni piłem z radości, ale dzisiaj rano wstaję, kac gigant, głowa boli a ona taka zimniutka...
------------------------------------------------------
SIEDEM CUDÓW KOMUNIZMU
1. Każdy miał pracę.
2. Mimo, że każdy miał pracę, nikt nigdy nie pracował.
3. Nawet mimo tego, że nikt nie pracował, plan był zawsze wykonany w ponad 100%.
4. Nawet mimo tego, że plan był wykonywany w ponad 100%, nie można było niczego kupić.
5. Nawet mimo tego, że nie można było niczego kupić, wszyscy mieli wszystko.
6. Nawet mimo tego, że wszyscy mieli wszystko, wszyscy kradli.
7. Nawet mimo tego, że wszyscy kradli, nigdy niczego nie brakowało.
  
saschamare
24.02.2008 11:40:17
poziom 2

Grupa: Użytkownik

Posty: 53 #
Od: 2008-2-18
12-letni synek, pyta się ojca (w mieście otwarto właśnie agencję towarzyską):
- Tato, a co właściwie robi się w takiej agencji?
Ojciec mocno zakłopotany odpowiada:
- Synku, ogólnie rzecz biorąc można powiedzieć, że robi się tam człowiekowi dobrze.
Synek jest ciekawy. Raz dostaje od ojca pieniądze na kino, ale zamiast na film biegnie do owej agencji i dzwoni do drzwi. Otwiera mu zdziwiona pani:
- A co ty chłopczyku chciałeś?
- No, chciałem, żeby mi zrobić dobrze, mam nawet pieniądze!
Pani zaprosiła chłopca do środka, następnie zaprowadziła go do kuchni, ukroiła trzy duże pajdy świeżego chleba, posmarowała masłem i miodem i podała chłopcu.
Chłopiec wpada do domu i krzyczy:
- Mamo, tato, byłem w agencji towarzyskiej.
Ojciec mało nie spadł z krzesła, mamie oczy nas wierzch wyszły.
- I co?! - pytają nieśmiało rodzice.
- Dwie zmogłem, ale trzecią już tylko wylizałem.
  
saschamare
24.02.2008 11:44:54
poziom 2

Grupa: Użytkownik

Posty: 53 #
Od: 2008-2-18
- Halo ,dzień dobry ,mogę z Jolą?
- Niestety, nie ma żony.
- Wiem, że nie ma. Jest u mnie. Ale pytam, czy mogę?
--------------------------------------------
Pewien grzesznik zmarł i oczywiście trafił do piekła. Tam przywitał go diabeł i oświadczył, że piekło jest teraz miejscem bardziej miłym i gościnnym i że może wybrać sobie jedną z trzech rodzajów tortur. Facet poszedł z diabłem do sali, gdzie pokutnik powieszony za stopy był biczowany łańcuchami. Facet kazał diabłu minąć to miejsce.
Dalej doszli do sali gdzie pokutnik powieszony za ramiona biczowany był batogiem uplecionym z ogonów kotów. Znowu facet przecząco pokręcił głową.
W końcu doszli do sali, w której zobaczyli nagiego mężczyznę przywiązanego do ściany. Piękna kobieta klęczała przed nim i uprawiała z nim seks oralny.
Facet mówi:
- Tak to jest miejsce, gdzie chce odbyć swą karę.
Diabeł na to:
- Jesteś pewny? To trwa aż 1000 lat, zdajesz sobie z tego sprawę?
- Tak, jestem pewien. To jest to miejsce!
- OK - powiedział diabeł. Podszedł do pięknej blondynki, puknął ją w ramię i rzekł:
- Jesteś wolna, przyszedł twój zmiennik.
-------------------------------------------------
Dlaczego blondynka poprzestała na trzecim dziecku?
- Bo słyszała, że co czwarty urodzony człowiek to Chinczyk.
-------------------------------------------------
Dziewica Orleańska postanowiła udać się do piekła, aby nawracać diabły. Po tygodniu telefonuje do Pana Boga:
- Tu Dziewica Orleańska. Zaczęłam palić papierosy.
Po tygodniu telefonuje:
- Tu Dziewica Orleańska. Zaczęłam pić wódkę.
Po kolejnym tygodniu dzwoni po raz trzeci:
- Tu Orleańska...
----------------------------------------------
-Jak zabezpieczyć się przed ptasią grypą?
-Nie brać ptaszka do buzi oczko
  
saschamare
24.02.2008 11:56:37
poziom 2

Grupa: Użytkownik

Posty: 53 #
Od: 2008-2-18
The Prodigy przyjechało z koncertami na Litwę. Wysiadają z samolotu, patrzą, a tu parka ubrana na ludowo wita ich chlebem i solą. Schodzą po schodkach na płytę lotniska, przyglądają się, a wokalista rozpromieniony mówi:
- No, tak to nas jeszcze nikt nie witał.
Pochyla sie nad solą, zatyka dziurkę palcem a drugą wciąga...
-----------------------------------------------------------

Cycki - Dwa z tradycyjnych elementów ciała odróżniających kobiety od mężczyzn. Występują w postaci kulek z guzikami między szyją a brzuchem; im więcej lat, tym bliżej tego drugiego i mniej kuliście.
Podobnie jak kolejka elektryczna, zostały stworzone dla dzieci, ale dorośli mężczyźni potrafią bawić się nimi bezustannie.
Uwaga! W dzisiejszych czasach osobnik posiadający cycki niekoniecznie musi być kobietą. Pamiętajmy, że wynaleziono już silicon.
--------------------------------------------------
Żołnierz pisze z koszar list do ojca, że dostał syfilis. Ojciec odpisuje mu:
"Ja się tam synu nie znam na tych waszych wojskowych odznaczeniach, ale noś to z honorem".
  
wojtasorek
16.04.2008 13:15:37
poziom 1

Grupa: Użytkownik

Lokalizacja: Warszawa

Posty: 42 #
Od: 2008-4-16


Ilość edycji wpisu: 1
- Tato: odbyłem wczoraj swój pierwszy stosunek seksualny!
- Wspaniale, synu! Jak było?
- Fantastycznie, tylko wciąż jeszcze tyłek mnie boli
  
wojtasorek
16.04.2008 13:43:40
poziom 1

Grupa: Użytkownik

Lokalizacja: Warszawa

Posty: 42 #
Od: 2008-4-16
Rozmowa dwóch znajomych:
- Mój mąż to 300 procentowy impotent!
- 300 procentowy?
- Ano tak, Do wczoraj to on był 100 procentowy, ale wczoraj spadł z drabiny, złamał sobie palec i zębami odgryzł język...
  
wojtasorek
16.04.2008 13:45:06
poziom 1

Grupa: Użytkownik

Lokalizacja: Warszawa

Posty: 42 #
Od: 2008-4-16


Ilość edycji wpisu: 1
Jaś i Małgosia jadą na rowerach przez las. Jadą, jadą i jadą, aż nagle Jaś zatrzymuje rower i mówi do Małgosi:
- Dupy dasz?
- Ot masz figlarza: prosił, prosił i wyprosił!
  
wojtasorek
17.04.2008 14:11:59
poziom 1

Grupa: Użytkownik

Lokalizacja: Warszawa

Posty: 42 #
Od: 2008-4-16
Facet podchodzi do kolegi pyta:
- Zgadzasz się na udział w seksie zbiorowym?
- A kto w nim bierze udział?
- Ja, ty i twoja żona.
- Nie, nie zgadzam się.
- No to cię skreślam z listy...
  
Szkodnick
22.07.2008 18:15:55
poziom 1

Grupa: Użytkownik

Posty: 28 #
Od: 2008-2-10
Dawno mnie tu nie bylo, cos na poprawe humoru dodam

Gdzie byles cala noc? - pyta zona.
- Na rybach.
- Złapałeś cos?
- Mam nadzieje, ze nie - wzdrygnął się mąż.

-----------------------------


Wróżka mówi do klientki:
- Mąż panią zdradza.
- Chyba musiała pani odwrotnie rozłożyć karty.
  
Szkodnick
22.07.2008 18:31:41
poziom 1

Grupa: Użytkownik

Posty: 28 #
Od: 2008-2-10

Przychodzi mąż do domu i zdziwiony mówi do żony:
- Wiesz! Nasz tamagoczi zaszedł w ciążę!
- Co???
Mężczyzna wyjmuje tamag0czi z kieszeni i pokazuje żonie. Wyświetla się napis: "Jestem w ciąży".
Żona:
-Ty idioto, to przecież twój pager...!!!
  
Szkodnick
31.07.2008 20:59:06
poziom 1

Grupa: Użytkownik

Posty: 28 #
Od: 2008-2-10
Cos na poprawe humoru:

Żona do męża:
- Wiesz? Dzisiaj mi się poszczęściło! Idę obok zsypu na śmieci,
patrzę a tam para pantofelków stoi. A jakie piękne!
Przymierzam - mój rozmiar!
Mąż:
- Taaa... Poszczęściło Ci się.
Po paru dniach żona znowu mówi:
- Słuchaj, idę do domu, a u nas na podjeździe, na żywopłocie,
futro z norek wisi. Przymierzam - mój rozmiar!
Mąż kręci głową z podziwem:
- Szczęściara z Ciebie. A ja - popatrz - nie wiem czemu,
ale szczęścia nie mam. Wyobraź sobie, wkładam wczoraj rękę pod
poduszkę, wyciągam bokserki, przymierzam - i k...a nie mój rozmiar!!


---------------------------------------------------------------------

Przed porodówką stoi tatuś i drze się do ślubnej, wychylającej się oknem na czwartym piętrze:
- Urodziło się?
- Urodziło.
- A co: chłopiec czy dziewczynka?
- Chłopiec.
- A do kogo podobny?
Żona macha ręką:
- Nie znasz..


---------------------------------------------------------------------


Rozmawia małżeństwo w sile wieku: - Ha, ha, ha. Żebyś ty wiedziała ilu ja mężom rogi doprawiłem!
- Ja tylko jednemu... - odpowiada spokojnie żona


---------------------------------------------------------------------

Małżonkowie wyjeżdżając na wczasy nad morze, chcąc uatrakcyjnić sobie pobyt
uzgodnili, że będą mogli zdradzić się po dwa razy. W drodze powrotnej żona nie
wytrzymuje i pyta męża:
- I co, zdradziłeś mnie?
- Tak, zgodnie z umową - dwa razy.
- Z kim?
- Raz z brunetką i raz z blondynką. A ty?
- Tez dwa razy. Raz z załogą statku i raz z jednostką wojskową!

Pozdrawiam


Przejdz do góry stronyStrona: 1 / 2>>>    strony: [1]2

  << Pierwsza      < Poprzednia      Następna >     Ostatnia >>  

HOME » SEKS HUMOR » DOWCIPY

Aby pisac na forum musisz sie zalogować !!!


randki | własny sklep internetowy | ogłoszenia towarzyskie | promocje | CyberCiekawostki | darmowe forum | sklepy
opinie, testy, oceny | katalog stron | toplsta